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蹒跚而行

2018年07月23日12:11:44 来源: 作者:佚名 查看评论
摘要:我知道,大部分人宁愿让一位醉了酒的牙医做根管手术,也不愿意上台表演单口喜剧。但是说实话,能给别人带来欢笑是一件幸福的事。对于我来说,喜剧表演不止一

   我知道,大部分人宁愿让一位醉了酒的牙医做根管手术,也不愿意上台表演单口喜剧。但是说实话,能给别人带来欢笑是一件幸福的事。对于我来说,喜剧表演不止一次改变了我的生活。我直到三岁才开始蹒跚学步,这让我兴奋极了。再加一把劲儿,我居然学会了“跑步”。只是我掌握不好平衡,不能想跑多快就跑多快,不过大人们还是一边亲吻着我,一边不停地夸我。

  
  但是没过多久,我就体会到了什么叫“悲惨”。医生诊断我得了脑瘫,在这之后我感觉到,很多大人见到我时,好像眼睛里总是有一点异样的目光,他们会朝我挤出一些做作的笑容,然后就是接二连三地发出几声带着怜悯的“唉”。我不能肯定他们为何会这样,但是我感觉到了他们是在可怜我,这让我很是不解,因为我觉得生活到处都是快乐,全家人都拿我当掌上明珠。我不喜欢那些人的同情,一点儿也不喜欢。所以,我觉得最好的回应办法是活得可爱一些。我相信,如果我能让那些一见到我就愁眉苦脸的大人笑出来,他们肯定就会瞧得起我,就不会再以可怜加遗憾的目光来看我——那表情和踩到蜗牛时一样。
  
  我越来越有幽默感,有时候我一张嘴说话,大人们就会爆发出笑声。我很快发现,一个走路摇摇晃晃的漂亮女孩,说话过头一些也没人在意,于是我索性尽情发挥这一优势。当然最重要的是将所有人对我的可怜,都消灭于笑声之中。
  
  我的这一策略很好使,不过到了十几岁时压力来了,我越来越感到,我的幽默充其量不过就是躲避别人敌意的一种无奈之举。所以我放弃了以幽默博人一笑,而是大着胆子向别人喊:“请你喜欢我……拜托!”但是这一招让我一败涂地。高中毕业时,伙伴们在黑板上写下的对我的低度评价让我觉得自己有些可悲。
  
  20岁时,我开始涉足喜剧表演。对于我来说,这是一次人生突破。第一次上台时太紧张了,我甚至担心自己的身体会在某些时候失控,但是那次上台也让我体会到,喜剧表演有很大的发挥自由。走上舞台,让我再一次真诚地看待自己,不再逃避别人对我的歧视或偏见,而是以一种轻松而友好的方式抬头面对他们。我再次认识了年少时的自己,也找回了那种能够打破恐惧与可怜的神奇的幽默感。我开始参加全国性的演出,信心日增。所有那些曾经让我对自己感到低人一等并且拼命想要掩盖的问题,我站在台上面对众多观众都讲了出来。我是怎样走路的,我需要让别人给我把食物切碎了再吃,我需要用吸管喝水,诸如此类,无所不谈。很多健全人经常是习惯以一种居高临下的目光看待残疾人,我想通过自己幽默的讲述,让观众逐渐改变他们的固有看法。
  
  你不必因为人们的肤浅认识而让自己信心全无,进而觉得举步维艰。追求不切实际的目标并不会真正地对我们有好处,不是吗?我们经常听别人说,物质上的满足能给人带来快乐和自信,其实并非如此。当我的目光不再关注自己所没有的东西,而是关注于自己已经拥有的东西、自己能做的事情以及自己那么多因祸得福的幸运时,我的生活就会因此而渐入佳境。
  
  站在台上探究这些想法,我发现,每个人都是不同的。一旦你意识到没有一个人是百分之百地“正常”,意识到自信和快乐来自于自我接纳,就会停止对无益目标的汲汲追求。
  
  表演单口喜剧给了我一个机会,让我能够进行反思,能够将不良价值观拒之门外,然后以自己的智慧确定人生目标。化苦恼为幽默,让我找回了自我感觉,让我知道了我无法成为任何别的什么人,只能做我自己。所以,我喜欢我那步履蹒跚的身影,它让我能够行走在世间,即便蹒跚。
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